- Amazon.co.jp ・本 (328ページ)
- / ISBN・EAN: 9784062565585
作品紹介・あらすじ
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、具体的な方法をアドバイスする"現実の希望"にみちた名著。
感想・レビュー・書評
-
詳細をみるコメント0件をすべて表示
-
「毒親」という言葉の由来となった著作。「毒になる親」に傷つけられた子どもの心は、年齢を重ねても癒されることはない。それどころか気づかないままに自分も毒親となってしまうこともある。不幸な子ども時代を送った人、大人になっても親と衝突を繰り返して生きづらさを感じている人にはぜひ手に取ってもらいたい名著。
ぼくはもういい歳のおじさんだというのに、親の過干渉に悩まされている。家族のことを手伝わないと罪悪感を負わされ、ここまで育てたのに恩知らずと言われ、共感や愛情を受けたことがないと感じている。その悩みから、毒親の原典となるこの本を読むことに。翻訳本なのだけど、とても読みやすい!これ一冊持っていれば毒親関連本はいらないほど、毒親の特徴から対処法、子である自分がするべきことが網羅されている。過去最大の付箋数になってしまった(笑)
この本は毒親に悩まされる子に寄り添ってくれるだけではない。彼らと戦う術を教えてくれる。それは親を変えるのではなく、自分が行動して納得するための戦いだ。そういう意味では癒された先に厳しさも持ち合わせている。親にこの本を読ませたら変わるのでは?なんて淡い希望を丁寧に打ち砕いてくれる。これは毒親から自立するための本だ。そのための考え方から行動まで押さえてある。
ぼくが一番いいなと思ったのは、「反応」と「対応」の違いの話。自動的で反射的な「反応」に対し、「対応」は巻き起こった感情とともに考えている。感情をどうにかするのではなく、自分は感情に対してどう対応したいのかコントロールする。これはぼくの不安障害に対しても有効な考え方だなと感じた。
毒親に変わってほしい。自分を認めてほしい。嫌になるほど考えてきた。でも、親に反応すればするほど依存する巧妙なシステムになっている。そんなゲームには関わってはいけない。DV、モラハラ、ネグレクトなどの問題が取りざたされる今でも、親が自分の自尊心を満たすために子を水面下でコントロールする問題は確かにある。毒親の被害者が次の加害者にならないためにも、ぜひこれを読んでみてほしい。 -
両親との関係に悩んで読み始めた。今までは親を許すそうといった内容の本を見てきたので、そんなことは必要無いと言い切る姿勢には救われた。本書のチェック項目では、考え、感情、行動の3種類があり、未だに自分の心が親と深く絡んでいることが分かりショックだった。現在は、両親についての自分の考えについて書き出し中。しんどいけど、ここで負の連鎖を断ち切りたい。自分を癒すのは自分にしかできない。
-
現在でもそのまま使える内容で30年近く前に書かれたとは思えなかった。もしかしたらうちの親にも毒っぽいところがあったかもなと考えながら読んだけども、ほぼ全編客観的に読めたところを見るに、そんなに毒のない親だったのかなと幸せだったかもと思った。反面実際に毒になる親と過ごした人がこれを読んだらどれだけの感情的な揺さぶりを受けるのかとちょっと恐ろしくもなった。俺にできるのはこれを読んでこういった事を自分の子にしないということと、もし毒になる親を持つ人から打ち明けられた時にちゃんと聞く姿勢を見せること、かな。実際にそういった親を持たない人にとっても、抑圧から開放されるための手法が実際的に紹介されていて示唆に溢れた一冊だと思う。親として読んでよかった。古本市で買った3冊100円の文庫のひとつ。
-
古い本だが、衝撃的で革命的だった。自分が虐待やネグレクトされたわけではない人でも、読んで損はない本だと思う。プロの心理学者による分析と具体的で現実的な対処法は、目からうろこが落ちる体験だ。大人になれば誰でもわかることだが、親も欠点だらけの人間だということ。どんな理由があろうが、無防備で無垢な子どもを傷つけることは許されない。
完璧な人間がいないように、完璧な親はいない。誰でも一つくらい親を不満に思う点はあるだろう。私たちは時々不可解な言動をする人に遭遇するが、この本を読むと、人にはいろいろなバックグラウンドがあり、それが人格の形成に多大な影響を与えていることがよくわかる。いろいろなケースが載っている。
驚くのが「親を許す必要はない」ということ。また、怒りや悲しみを表現してもいいのだということ。親と向き合うことは自分と向き合うことでもあり、時に傷の痛みを伴い、勇気がいる。
『コントロールしたがる親の多くは自分が必要とされなくなることを恐れているため、子どもの心の中に非力感を植え付け、それが永久に消えないことを望む。』子どもが成長をしても子ども扱いをする親がいるが、なるほどそういう心理だったのか、と思った。
また、こういう親と対処するときに、相手に踏み込ませないためにどういう受け答えをすればいいのかの例もあり、役に立つ。親に虐待をされた人などには、どうやって自分の独立をつかむか具体的なアドバイスがあるので、ぜひ参考に読んでみてほしい。親との関係に悩む友人にも勧めたい。 -
-
参考にさせていただきます。そして・・・きっと貴女も手遅れなんかじゃない。私もがんばりますから、貴女も、貴女の人生を送れると良いですね><参考にさせていただきます。そして・・・きっと貴女も手遅れなんかじゃない。私もがんばりますから、貴女も、貴女の人生を送れると良いですね><2014/04/11
-
> Michiru Soratsukiさん (2014-04-11)
コメントをありがとうございます。
感情の起伏の激しいときがあり...> Michiru Soratsukiさん (2014-04-11)
コメントをありがとうございます。
感情の起伏の激しいときがあり、ブクログにつけたレビューを後悔することも多いのですが、これがそのときの私なのだなあと残しているものも多々あり、このレビューもそのひとつでした。
絶望感に呑まれていました。
親とは別個の存在として歩むことのむずかしさは、いろいろな本で既に言われていますから、誰も簡単なことだとはきっと思っていないことだと思いますし、親からの独立の過程に散らばっている、孤独感とか罪悪感とか、腹立たしさとか悔しさ、絶望感、そういったものと綺麗に、ひっそりと、折り合いをつけていくことのできない自分へのもどかしさも、ある程度は共有されているなあと感じます。私ひとりではないのだと思います。
でもやっぱり、人に迷惑をかけずにいられない自分自身がどうしても親とオーバーラップして、親からの独立を試みている自分自身でさえ、親と同じく支配的だから、従属を拒んでいるだけではないのか、これは独立の道ではなく、支配の道ではないのかと、いつも考えてしまいます。親と同じ強烈さ、激しさ、利己心、周囲を省みることのない冷酷さ、それが私を親からの独立、という名目でのパワーバランスの逆転に駆り立てているのではないか、とヒヤリとする瞬間がある。自分の腹の中に抱えている恨みとか妬みとか屈辱感とか、そういったものが実際に他人を傷つけてきただけに、毒が毒を制そうとしているだけにしか思えない、そういう恐怖があるのです。
Michiru Soratsukiさんの本棚も拝見させていただきました。他人様の本棚を堂々と眺めまわすことのできるのがこのサービスの良いところですが、非常に繊細な感性をお持ちの方だという印象を受けました。繊細で優しい方だと、人の気持ちを思いやる比重と、自分の人生を生きる比重とのバランスが崩れても、私のように激しい行動に出て台風のように不快なものをなぎ倒すこともなく、ただひたすら抑圧に耐えている状況も多いのではないかと推察します。現在、自分の人生を満足に生きるものだけが、他人の人生を奪い取り第二の人生として他人の人生を生きたり、他人の人生を塗りつぶして自分と同じ存在にして、周囲を壊すことで自分を一般化したりすることはないのだと言い聞かせながら、食い扶持を探している最中です。もっと早くに自分の人生を取り戻せていればと思うことも多いのですが、自分を騙してまで周囲に適応する、この秀でた我慢の才能が、その成育歴からアダルト・チルドレンには備わっていくのだと思います。自分の感情を自分で感じることも難しい、自分の苦痛に自分で気づけないことも多々あるのですが、この我慢の才能を別方向に使うことができれば、アダルト・チルドレンであるということが不利にはならない環境もあるのではないかと思いながら、履歴書を書く日々です。Michiru Soratsukiさんの人生にも、大きな苦難が、これまでに、あるいは今、今後、あるのかもしれません。確実に今より幸せになれる人生が待っているなんて、我が身を省みてとてもじゃないですが断言できない私ですが、Michiru Soratsukiさんがどこかで、「これでよかったのだ」と思える、満足のいく、納得のいく人生を歩まれることを願っています。
応援を頂き、ありがとうございました。
いまの苦しみをいつか、誰の前でも心から笑って、なんでもないことだと言えるような日々が来るよう、諦めず努力していきたいと思います。
どうかMichiru Soratsukiさんも諦めないで。
2014.04.11.2014/04/11
-
-
機能不全家族を理解するために読みました。私は自分の血族ではない人たちを理解するためなのでサクサク読めましたが、本当に当事者の人だったら本当に読み進められるのか?と思いました。(私の配偶者は、この本が本棚にあることは知っていても、一度もこの本を読むことはありませんでした。)
機能不全家族の介護に関わる過程で、この本の後半(第2章:”「毒なる親」から人生を取り戻す道”)に書かれているような「親と対決」のようなことも経験しました。つらいことは十分に分かっていますが、やはり親に対する自分の気持ちと向き合わなければ、何事も前に進まないように思いました。 -
読むのが辛い本でしたが、読んで良かったです。
身体的虐待も若干受けていましたが、抑圧と過干渉は今でもひどくあります。
自分の認識の歪みやかなりネガティブなところは全て育ってきた環境のせいだとは言えない、自分にも責任が…と考えているところに既に影響が出ているのかもしれないと気づきました。
「親を許す必要はない」ときっぱり書いてあることに、心が少し穏やかになりました。
わたしも親と、辛いだろうけどちゃんと対決して、自分の人生を取り戻そうと思います。自分に責任を取ります。