幸せな結婚のための8つのレッスン

著者 : ウイリアム・グラッサー/カーリーン・グラッサー 柿谷正期

• アチーブメント出版 (2007年10月25日発売)

感想・レビュー・書評

[hitomi22さんの感想 · 2023年8月21日]

渡辺奈都子さんの人間関係をしなやかにするたった1つのルールから


グラッサー博士のいう　
上質世界、
人間関係を築く7つのポジティブアプローチ
相手は変えられない
変えられるのは、自分
コントロールできるのは、自分の思考と行為だけ


をストーリーも踏まえてわかりやすく解説している本。





はじめに
多くの人は結婚すると「のぼせ愛」でしかない。
永続的な真実の愛に変える方法を学ぶことが大切

おわりに
グラッサー博士「精神の健康は全ての重要な人間関係を良好に保っている状態である」


①あなたから幸せから結婚を奪う悪魔

・不幸せな結婚をしている夫婦のほとんどは、互いに不幸せの原因は相手にあると信じ、相手を責めている

・不幸せな夫婦は互いに無意識のうちに相手を自分の望むような人に変えようとしている。
(多くの人は相手を変えることを義務がと感じている)


・相手を変えようという前提は、常に自分は正しい、相手にとって何が正しいかを知っているという前提からきている。


・自分が信じていることをお互いが正直に話すべき


②あなたは幸せと不幸せのどちらを選んできましたか？


・「相手が変わることが正しい」という考えを
「自分がどうすることが最善か」という考えに置き換えることが重要

・行動は全て5つの基本的欲求を満たすもの
(生存、愛・所属、力、自由、楽しみ)
意識的だろうが、無意識だろうが


③ ふたりの幸せは、あなたの行動から始まる

・相手がするしないにかかわらず、自分は批判をしない。
夫婦関係をよりよく保つ交渉術よ鍵は、自分が得ることではなく、まず相手に与えることを


④ふたりの理想の違いに気づいていますか？


・夫婦での理想は違う。
理想の世界の中に共通するものや人がどれだけ入っているか？
どうしても分かり得ない場合、話し合い、歩み寄ることが重要。


⑤感情に振り回されていたら幸せは手に入らない

自分たちの気分がどれほど悪くなっているかに焦点を合わせないで、お互いに思考と行為をどう変えれば、2人の関係がよくなるかを考える

(行為と思考を変える
感情と生理反応は変えられない)

・2人で何か新しいことを一緒にするのをおすすめ



⑥あなたの創造力が結婚を救う


・コントロールできるのは、自分の思考と行為だけ。
・うまくいっている夫婦は、私たちの結婚と呼び、あなたの結婚とか、私の結婚になると言う夫婦はうまくいっていない。

⑦不幸せな結婚は2人だけの問題ではない

・自分のやり方通りじゃなければ、全ての人をコントロールしようとする。
でも、自分がコントロールできるのは、自分自身だけ。

・夫婦の間に問題がある場合
家族全員がお互いに対して今までと違った行動をとることが唯一の解決策


⑧満たされたセックスは幸せな結婚をはぐくむ

・セックスするとき、いつも2人とも満足しているか？が重要。

・2人の性的な相性を決める鍵は、互いに満足できたかであり、プロセスは重要ではない。



おわりに

・「私たちは」「私たちの」「私たちを」という言葉を頻繁に使う

[やまけいさんの感想 · 2021年3月27日]

大切なパートナーがいる人に読んで欲しい一冊。
とは言いつつも、人間関係全てに悩んでいる人に読んで欲しい。人との関わり合いの中で、互いが思っていること、感じていることをすり合わることの大切さを選択理論心理学を土台に教えてくれる。パートナーと実際にやってみたが、非常に和気藹々と行うことができ、「そんなこと思っていたの！」という新しい発見がたくさんあった。この考え方が世の中のスタンダードになって欲しい。

[ほほえみさんの感想 · 2012年3月31日]

事例があってそれをもとにして選択理論で解決している様子が面白かった。
選択理論では車を例にして、前輪を思考と行為、後輪を感情と生理反応で現します。前輪が行き先である欲求に向かってコントロールし、後輪は前輪に従わなければならない。後輪ではなく前輪（思考と行為）に焦点を合わせる事によって、感情をコントロールできる。車は後輪からバックして進んでもなかなか思うようにハンドルが切ず、思った方向へ進んでいかないと実感。やっぱり前輪（思考と行動）をコントロールする方が進みやすいとわかった。そんなことを気づかせてくれた尊敬する人にも感謝。

[ハッサクさんの感想 · 2009年9月21日]

東　中

[アンディさんの感想 · 2009年5月19日]

事例がおもしろい

[なおにゃんさんの感想 · 2009年3月20日]

☆自分にも他人にも忍耐をもって接する
大切なことは、自分が信じていることを互いに正直話すこと。相手を変えようとしないこと
☆すべての行動は自分で選択したもの
頭に浮かぶ思い、表情を含めた身体的行為、ジェスチャー、声の調子や抑揚など、すべて自分自身が選んだもの。自分の行為は、最終的には自分がやると決めたこと。したがって、無意識に思ってしまっている「相手が変わることが正しい」という考えを、「自分がどうすることが最善か」という考えに置き換えることを学ぶべき
☆５つの基本的欲求
１．生存２．愛・所属３．力４．自由５．楽しみの五つの欲求が人間にはあり、私たちの行動は、意識的であろうが無意識的であろうが、すべてこの五つの基本的欲求を満たすためのもの
☆７つのネガティブ・アプローチ
批判・責める・文句を言う・ガミガミ言う・脅す・罰する・褒美でつる
☆７つのポジティブ・アプローチ
支援する…パートナーに対して支援的であるということは、相手がどんな失敗をしたとしても、赦し、ともに解決に向かおうとすること
励ます…夫婦は互いに対してサポーターのような存在であるべき。パートナーが一歩一歩進む時には、その後ろに絶えずあなたがいることをしっかりと伝える必要がある。些細な仕事を終えた後でも、「よく頑張ったね」と称賛の言葉を贈ること
傾聴する…パートナーが言うことを裁かずに、ただひたすら真剣に相手の話に耳を傾けること。最も求められながら最も実践されていないもの
受け入れる…あなたは今、良い面も悪い面も含め、ありのままのパートナーを思い、その人を目の前にして「あなたのすべてを愛しているよ」と言うことができるか？人間関係において、これこそが受け入れることの本質。お互いの不完全さを受け入れ、お互いが今できる最善のことをしていると信頼を寄せること。誰ひとり完全な人はいないという事実を受け入れ、お互いに相手の輝く瞬間を見つけること。
信頼する…信頼は愛の核心であり基本。信頼を得るための最善の方法は、相手を傷つけることなく互いに真実を語り合うこと。相手を信頼しているということを言葉と行動でしっかりと伝えることを忘れてはならない。
尊敬する…お互いを尊敬しあっている関係には、相手を自分の思い通りに変えようとする行為はほとんど存在しない。
違いを交渉する…交渉を成立させるためには、どちらかが柔軟でないといけない。柔軟性のない姿勢こそが、たくさんの問題を引き起こす原因である
☆相手に何かを要求するのではなく、まず自分が一歩引くことによって、相手に与えること
☆相手に対する思いがなければ、相手の存在を自分の理想の世界に入れておくことはそもそもない。互いの理想を共有するためにできることは、それぞれがもつ理想に固執することなく、「私の理想」から「私たちの理想」に理想を入れ替えること。理想の世界の相性とは、二人の間でそれぞれの理想の世界の中に共通するものがどれだけ入っているか。また、理想の世界に配偶者をとどめておく唯一の方法は、互いが互いの欲求を充足できる人間関係を築くことだけ
☆感情・生理反応ではなく、思考と行為に焦点を合わせる
二人にとってより良い行動を積み重ねること
☆パートナーがあなたに対してどんな態度をとったとしても、あなたは、パートナーがしてほしいと思うようにしてあげなさい
☆感謝の言葉を伝える努力をする
☆笑いを活性化させる

[行徳のマグマ大使さんの感想 · 2008年6月1日]

我々は結婚をします。
未婚の人は結婚にあこがれ，既婚者は別の選択があったと夢を見ます。
その結果，日本の離婚率は５０％を超えました。

僕も離婚をしました。
なぜ離婚しかかなったのか，どうすれば離婚しないで済んだのか？
時々振り返ります。
でも「覆水盆に帰らず」。

あのとき，この本があったら，とっても役に立ったでしょう。

この本には具体的な夫婦の例が出てきて，それぞれの言い分とその解決策が載っています。
選択心理学に基づいた啓蒙書です。

◎相手の趣味を理解できない。
◎自分だけが我慢するのはいやだ。
◎相手の欠点や間違いが気になる。
などなど，結婚しているあなた，あるいは現在，交際している人の気になる点が見つかったあなた，
ぜひ一度お読みください。

[calpiceさんの感想 · 2008年3月25日]

この本は、買って恋人ないし夫婦で読んで
ワークを一緒にやることを全力でオススメします