- Amazon.co.jp ・本 (191ページ)
- / ISBN・EAN: 9784766211467
感想・レビュー・書評
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わかりやすくてよかった。共同体感覚の必要性に軽く触れながら日常的な話題が織り交ぜてありわかりやすい
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・できないことではなく、できることに注目する
・結果ではなく、挑戦したプロセスを認めること
・命令ではなく、Iメッセージで提案してみる
・人と対立するより、交渉することを教えること
・どんな性格の人間にも、価値があると教える
まずはこのことを心がけようと思う。 -
アドラー博士の男の子に自信をつける育て方 / 星一郎 / 2013.04.09(10/138)
自分は失敗しないという危うい自信ではなく、失敗したても大丈夫、何度でも立ち上がれる、という自分への確たる信頼感が必要。
自分の弱さを認め、困ったこと、わからないことがあるときは、素直に助けて、教えてといえる勇気は、実は自信があることによって生まれる。
自分の弱さを認めるのは勇気のいること。
自分の存在に対するゆるぎない安心感。母親はじめ人から認められることが不可欠。
まず大事なのはお母さんの自信。大丈夫、困った時はお母さんが助けてくれる、という安心感を与える。「お母さんは反対だけど、あなたがそれがいいと思うなら思った通りやってみればいいと思うよ。もしうまくいかなかったら、またいっしょに良い方法を考えればいいことなから」
Iメッセージ、とYouメッセージ
もし両親が互いを批判したり、馬鹿にしたら、息子も異性をそのような目でみてしまう。
残念だったね、でも一生懸命やったから、覚えたことも沢山あったでしょ。君はこんなに一生懸命にやれる子だったんだね。=自信を持つ。
ぶだれたら痛いよね、もうぶたないようにできる?=お前は良い子だ、でも他の子をぶつという行為は悪いことだ。
3大禁句:ダメ、早く、頑張れ。
命令より提案。早く寝て!=>早く寝たほうがいいんじゃない?
できないことではなく、できることに注目すること。
結果ではなく、挑戦したプロセスを認めること。
命令でなく、Iメッセージで提案。
人と対立より、交渉することを教える。
どんな性格の人間でも価値があると教えること。
至れり尽くせりで家庭内の王様にしてはいないか?
簡単に助け舟をださず、失敗して思考錯誤する子供を温かく見守ること。
ほしいものをあきらめさせるのではなく、我慢させること、待たせること。 -
ふたりの男子の母として、厳しい世の中の荒波を泳ぎ切ってくれる息子に育てるために何をしてやればいいのか。
折れずにまっすぐ伸びられる、しなやかな強さをつけてやること=「自信をつける」子育てなのかなと感じた。
具体的にどう関わっていけばいいかを述べた「ほめ方・叱り方」の部分はわかりやすく為になった。
「出来ないことではなく、出来たことに注目する」「YouメッセージでなくIメッセージで」「結果でなく、挑戦した過程を認める」「対立ではなく交渉を教える」は覚えておきたいほめ方のスキル。
ついつい手を掛けて失敗しないように見守っているが、「失敗しても大丈夫だよ」と見守ることが必要なのだと考えさせられた一冊だった。 -
アドラー心理学に基づく男の子の育て方。
アドラー心理学の本は3冊目くらいだけど、独特の言葉使いがなくて読みやすい本だと思う。
特に男の子だからといって、育て方の違いを重視している内容ではないんだけど、特に母親にとって異性の子育ては過干渉過保護になりやすいという観点からどう接していくといいか書かれている。
前に読んだ本と内容ほぼ被るので目新しい事はないんだけど、命令ではなく提案、Iメッセージでというのは心がけたい点。
あとは物で釣ったり、褒めたりってそれは真の自信には繋がらないって点。
手っ取り早いからついその手を使ってしまうんだけど、もっと違うアプローチがないか一呼吸おいて考えてみるといいんだな。
子育ては自分育てだね、ほんと。 -
基本はこれまで読んできた他の育児書と似ていたが、いくつか発見がありました。
そのうち、一番発見だったのは、「期待」について。親が期待を示さないのが良いわけではなく、親が期待を示したうえで、子がそれに沿うか反対するかを決める、というもの。『期待が子どもの判断力を育てる』、『息子の未来を思い描くことの大切さ』等。
親と子の価値観は違って当然、というのは、育児についてというより、自分が育てられた過程において、自分を肯定してもらえた気がして、何だかほっとさせられました。